Просто ли вам завести разговор?

567fe005

собеседник Как время от времени бывает трудно говорить с тем либо другим человеком! И прекрасно еще, в случае если диалога реально избежать. Если – нет? Если это ваш руководитель либо, не дай господи, ближний брат? Иногда просто неясно, отчего любой собеседник так нервирует. Точнее, даже не он сам, и особенно, не то, что он говорит, а что-нибудь еще, неощутимое, то, что является «манерой общения».

По словам специалиста по психологии, психоаналитика, создателя многих академических книжек А. Добровича, все мы, в случае если нас оценивать как собеседников, делимся, символически на 2 системы координат: «Доминантный – недоминантный собеседник» и «Мобильный – твердый собеседник». Так что, любой из нас имеет 2 характеристики манеры общения, по 2-м координатам. К примеру, в случае если вы доминантный и мобильный, то вам будет очень непросто разговаривать с оцепенелым и недоминантным человеком.

Доминантный либо недоминантный?

Доминантного собеседника вы ни с кем не запутаете, и скорее всего, такие довольно часто случались вам в жизни. Через 2 секунды общения у вас появляется впечатление, что собеседника слишком «очень много», что на вас «жмут», вы невольно повышаете дистанцию между вами, однако доминантные человек ее активно снижает. Повадка общения доминантного собеседника на самом деле такая: твердая, настойчивая. В случае если он испытывает необходимость направиться к вам, то суждения «удобно-неудобно», «можно-нельзя», «поймут- не осмыслят» его беспокоят недостаточно. В случае если вдруг у вас появилось стремление задать ему какой-либо вопрос, то совсем не обязательно, что он посчитает необходимым ответить. В ходе диалога вы будете не раз перебиты, ошарашены высоким, слишком чувствительным тоном, побить который вам едва ли удастся. Еще однин прием – он нежданно затихает, «держит остановку», принуждая вас постоянно твердить собственные резоны и догадываться, осознает ли вас собеседник либо что-нибудь не так с вашей аргументацией.

Доминантный собеседник не разъясняет, он – разжевывает, «растолковывает» вам в голову, в случае если прослушивает, то в обязательном порядке задает уточняющие вопросы, или останавливает в самом конце, демонстрируя, что все осознал и «не нужно настолько много слов». В общении «доминант» имеет возможность позволить себе токсичную шутку либо дерзость, он нечасто утверждает собственную неправоту. Даже в случае если он восхваляет вас, утверждает ваши резоны (как правило также оживленно и чувственно), то это также презентация силы. Картина осложняется, в случае если вы – также доминантный собеседник, тогда ваш диалог вполне может привести к раздоре, как бы там ни было условиться вам будет труднее. Однако, как в любой характеристике, у доминантного собеседник есть и собственные преимущества. В большинстве случаев он – отличный оратор, способный убедить и повести за собой. Он может оперативно решить в тяжелых картинах и принять на себя обязанность за происходящее. Как создавать общение с доминантным собеседником с минимальными утратами? В первую очередь – ему не нужно мешать показывать собственную доминантность. Также попробуйте не осмеивать либо прекращать применяемые им «силовые» способы. Легко держитесь собственной, независимой позиции, не поддаваясь на «провокации» давлением.

Недоминантный собеседник, как вы додумываетесь, общая полярность вышеперечисленному виду. Он заблаговременно ощущает себя виновным, когда появляется необходимость направиться к вам, вдруг его вопрос покажется вам дурным либо неприемлемым. Уж лучше тогда вообще смолчать и направляться к окружающим как можно намного реже. В случае если вы обратитесь к недоминантному человеку, то он посчитает собственным длительном ответить вам мгновенно, чтобы не оскорбить вас либо не привести в ярость собственной затянутой ответом. Такая тактичность как правило нравится аналогичным недоминантным собеседникам. Но в случае если вы – доминант, то аналогичная повадка общения будет вызывать у вас глухое недовольство. Вас будет раздражать посторонняя кротость, слабый голос, замешательство, настойчивое отношение к тому, что вы его перебиваете. Только в случае миролюбивого диалога (и лучше не с доминантом) недоминантный собеседник смелеет, даже определяется вмешиваться и защищать собственную позицию. Однако, что свойственно, в случае если он ощутит (а недоминантный собеседник как правило различается узкой чувствительностью к аспектам постороннего расположения духа), что у вас завершились доводы и вам нечем пикнуть, то невольно встанет на вашу сторону и будет находить доводы в вашу пользу и ослаблять факт собственной победы в споры. Чтобы общение с недоминантом было наиболее результативным, его нужно регулярно награждать, возбуждать, при этом, лучше не словами, а взглядом, междометиями. Иначе вы рискуете недооценить значимость того, что до вас планируют донести.

Выводы о том, кто перед вами, доминант либо недоминант можно делать лишь после многократных исследований, в связи с тем что абсолютное большинство людей с успехом ездят от одного полюса к другому, зависимо от расположения духа и объекта диалога.

Мобильный либо твердый?

Осознать кто перед вами мобильный собеседник либо, наоборот, твердый также легко. Мобильный собеседник без проблем включается в разговор, прерывая все, даже важнейшие дела. И также без проблем из нее выходит, переключает внимание на что-нибудь не менее любопытное в самый неуместный, по вашему мнению, момент. Просто вы отмечаете, что глаза только-только страстно корыстолюбивый в вас и в ваших словах собеседника делаются «пустейшими», а взгляд ускользает. Речь мобильного собеседника резва, иногда в результате этого даже не ясна, выражение лица меняется с калейдоскопической скоростью (при этом далеко не всегда в соответствии с роняемыми словами). Речь прочих представляется подобному человеку непозволительно медлительной, он подгоняет вас взглядом, перебивает, давая осознать, что давно все осознал. В случае если у вас неприятности с мастерством кратко определять собственную идея, то вы вполне готовы привести мобильного собеседника до светлого колена. Он будет топтаться с ноги на ногу, хватать вас за пуговицу, глядеть, пробовать вделать слово либо по крайней мере затишье в особенно короткие ваши реплики либо делать попытки завершить за вас фразу.

Когда ваш собеседник представляется вам слишком мобильным, то лучше действовать так: сначала предпримите попытку устроиться под его ритм, пускай даже во вред содержательности. Дальше, присоединившись, равномерно замедляйте скорость своих реплик. В целом, в случае если повезет, то мобильный собеседник должен «повестись» на данный вами не менее неторопливый ритм. Впрочем, в случае если он при этом еще и доминант, то пересоздать его на другую, не менее хорошую для вас манеру общения будет почти невозможно.

Другое дело – твердый собеседник. Чтобы подключиться в разговор с вами ему нужно нужное время и настрой. При этом, это далеко не зависимо от характера, будь он даже твердым и самоуверенным человеком. Главная черта оцепенелого собеседника – обстоятельность. И в случае если он к моменту начала вашего диалога о чем-нибудь полагал, то ему нужно определенное время, чтобы додумать идея и установить в установленном месте точку. Но несмотря на это слушать он вас будет весьма внимательным образом, рассуждать не торопясь, детально объясняя собственную идея и то, как он к ней пришел. Фразы твердый собеседник определяет с предельной правильностью (пунктуальность далеко не всегда обозначает, что идея изложена кратко). Время от времени у вас может появиться в результате этого впечатление, что собеседник топчется на месте либо полагает, что до вас «доходит» медленнее, чем до прочих. Совсем нет, просто, найдя успешное не его взгляд выражение, твердый собеседник только для своего наслаждения может повторить его 3 раза. И не дай вам Господь предпринять попытку побить оцепенелого собеседника! Терпеть не может он данного. И сам никогда в жизни вас не перебьет. По вполне ясным основаниям, общение с оцепенелым человеком выматывает, в особенности, в случае если вы сами – мобильный собеседник. Установите впереди себя ступень личного повышения под наименованием «долготерпение» и готовьтесь себе во добро в процессе беседы. Особенно, что горячась, обижаясь либо подгоняя собственного собеседник, вы едва ли добейтесь осознания.

Что называется, собеседников мы не выбираем. У нас есть возможность даже успешно установить, к какому виду относится тот, с кем мы говорим, однако избежать беседы далеко не всегда вероятно, особенно, что диалоги могут быть и деловыми и значительными. Потому остается один выход – подлаживаться. Еще не принимать манеру общения человека на собственный счет. Что называется «ничего собственного» и доминантный собеседник, перебивая и увеличивая голос совсем не желает вас оскорбить, а твердый, повторяя 10-й раз одно, внимательным образом смотря при этом вам в глаза, не имеет ничего против вас лично.

ресурс

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>